今回の相談｜40代・既婚女性
夫のことが、だんだん嫌いになってきました。結婚して15年、中学生と小学生の子どもがいます。暴力や浮気があるわけではありません。ただ、家事も子どものことも任せきりで、私が話しかけてもスマホを見たまま。咳払いや食べ方まで気になって、同じ部屋にいるだけで疲れてしまいます。子どもたちは父親が好きですし、私の収入だけで暮らしていく自信もないので、離婚は考えていません。嫌いなまま、この先何十年も一緒に暮らせるのでしょうか。
先に答えます。 夫を嫌いなまま、離婚せずに暮らしている人は少なくないと思います。大事なのは、嫌いな気持ちを無理に消すことより、毎日の疲れを減らすことです。夫に期待することを減らし、一人の時間と自分のお金を少しずつ確保する。そのうえで、嫌いになった理由が変えられるものなのかを一度見てみてください。ただし、暴言や暴力があるなら話は別です。その場合は、先に安全を考えてください。
夫が嫌いになるのは、おかしい？
おかしくはありません。長く一緒に暮らせば、好きだった気持ちが薄れたり、嫌なところばかり目につくようになったりするのは珍しいことではないと思います。
嫌いになるきっかけは、大きな事件より、小さな積み重ねのことが多いです。
- 家事や育児を任せきりにされている
- 話を聞いてもらえない、気持ちを分かってもらえない
- 感謝や労いの言葉がない
- 自分や子どもへの態度が冷たい、見下す
- 生活の音や癖が気になる
相談者の場合は、任せきりの家事と、話を聞いてもらえないことが重なっているように見えます。咳払いや食べ方まで気になるのは、気持ちが限界に近いサインかもしれません。嫌いな気持ちが体の反応になって出ている状態です。
嫌いなのは、夫そのもの？ それとも夫のしていること？
一度、二つに分けてみてください。夫という人そのものが嫌いなのか。それとも、夫のしていること（していないこと）が嫌いなのか。
次の問いが手がかりになります。
- 夫が家事を半分してくれたら、今より嫌いでなくなると思いますか
- 夫に「いつもありがとう」と言われたら、少しは気持ちが動きそうですか
- 夫が別の人と結婚していたら、いい人だと思えそうですか
一つ目と二つ目に「はい」なら、嫌いの中心は、夫のしていることにあります。そこは、伝え方次第で変わる可能性があります。三つ目まで「いいえ」なら、気持ちはもう夫そのものから離れているのかもしれません。その場合は、関係を変えるより、自分の暮らし方を守ることに力を使うほうが楽になります。
離婚しないなら、どう暮らせばいい？
夫に期待する量を減らして、自分の時間とお金を増やすことです。
夫に期待しないことを決める。 話を聞いてもらう、気持ちを分かってもらう、を夫に求めるのをやめてみます。期待するから、裏切られたときに疲れます。話を聞いてほしいことは、友人やカウンセラーに話す先を作っておきます。
家事の分担は、気持ちではなく作業で頼む。 「もっと手伝って」ではなく、「火曜と金曜のゴミ出しをお願い」と具体的に頼みます。気持ちを分かってもらうより、作業を一つ渡すほうが通りやすいです。
一人の時間を毎日少しだけ作る。 夫がいる部屋から離れる時間を、15分でも作ります。散歩、別の部屋での読書、早めにお風呂に入る。同じ空間にいる時間が減るだけで、疲れはかなり違います。
自分のお金を持つ。 今すぐ離婚しなくても、自分名義の口座に少しずつ貯める、働く時間を少し増やす。「いざとなれば出ていける」と思えるだけで、毎日の我慢が軽くなります。
すぐに働く時間を増やせないなら、家でできる資格の勉強から始める人もいます。たとえば女性のための通信講座【SARAスクール】
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夫に、嫌いだと伝えたほうがいい？
「嫌い」という言葉そのものは、伝えないほうがいいと思います。言われた夫は、何をどう変えればいいのか分からず、ただ傷つくか、怒るだけになりがちです。
伝えるなら、困っていることを一つずつにします。
「最近、家のことを一人でしていて、すごく疲れてる。週に二回、夕飯の片付けをお願いできる？」
自分の気持ち（疲れている）と、頼みたいこと（片付け）をセットにすると、責めているように聞こえにくくなります。
伝えても何も変わらない、むしろ不機嫌になる。それが何度も続くなら、伝えることに力を使いすぎないことも大事です。
嫌いなまま一緒にいて、子どもに影響はない？
子どもは、親がお互いをどう思っているかを、言葉がなくても感じ取ることがあります。だから、気をつけたいのは、子どもの前で夫を悪く言わないことです。子どもにとっては、嫌いな夫も、大好きな父親です。
一方で、子どものために我慢を続けて、自分が笑えなくなってしまうと、それも子どもに伝わります。子どもにとって大事なのは、両親が仲良くしていることより、家の中が穏やかなことです。夫と距離を取りながらでも、自分が穏やかでいられる工夫のほうを優先してください。
離婚を考えるのは、どんなとき？
次のようなことがあるなら、離婚するかどうかに関係なく、まず相談してください。
- 怒鳴る、物を投げる、手を上げる
- 生活費を渡さない、お金の使い道を厳しく制限する
- 人格を否定する言葉を繰り返す
これらは、夫婦の不仲ではなく、暴力（DV）にあたることがあります。DV相談ナビ（#8008）に電話すると、近くの相談窓口につながります（内閣府 DV相談ナビ）。
暴力がなくても、毎日がつらくて体調を崩している、眠れない日が続く、というときは、離婚も含めて選べる道を知っておくと気持ちが楽になります。離婚したらお金や子どものことがどうなるかは、法テラス（0570-078374）で、合った相談先を案内してもらえます。
今週できる、小さなこと
- 上の三つの問いに、紙に答えを書いてみる
- 夫に頼みたい作業を一つだけ決めて、曜日つきで頼んでみる
- 一人になれる15分を、一日のどこに作るか決める
よくある質問
Q. 夫が嫌いで、触られるのも嫌です
無理に受け入れなくていいと思います。触られたくない気持ちは、体が出しているサインです。嫌だと伝えにくいなら、「今日は疲れているから」と短く断るだけでも十分です。
Q. 嫌いなのに、夫がいないと生活できない自分が情けない
情けないことではありません。子どもを育てながら、経済的に一人で立つのは簡単ではないからです。今すぐ変えられなくても、自分のお金を少しずつ増やすことは、今日から始められます。
Q. 夫を嫌いになったら、もう好きには戻れない？
戻る人もいます。嫌いの中心が夫のしていることなら、そこが変われば、気持ちが少し戻ることもあります。ただ、戻ることを目標にすると苦しくなるので、まずは疲れを減らすことを目標にしてください。
夫を嫌いだと感じる自分を、冷たい人間だと思わなくていいと思います。それだけ長いあいだ、一人で頑張ってきたということです。話を聞いてもらえる相談先は、相談先の選び方で紹介しています。